再次經歷袮

小C跟我說 她很心疼
當禱告會我走進來的時候
看到我瘦瘦的樣子
她覺得好傷心

我跟她開著玩笑
保證我沒有在偷偷減肥
心裡卻暖暖的 好安慰


我盡力在組員面前隱藏我的軟弱
因為怕她們因著我而跟著軟弱 甚至跌倒
我也不住地尋求神 可始終卸不下心裡的擔子
吳牧師說要找時間約我喝咖啡
她總問我 可以嗎希 不要硬撐
我也總是笑著說 沒問題的
或許是我笑得太勉強吧
她摸摸我的頭 看著我的眼神很心疼
後來她跟我去散步 走了很久
聊了很多 可是
有些東西在心裡發酵太久了
已經無從說起了

想要跟素常一樣地禱告
可當最愛哭的人哭不出來的時候
少的不只是淚水 還有喜樂
我知道 心裡有東西卡住了
我卻無能為力

去禱告會之前
我一直跟神說一句話
求祂釋放我
求祂釋放我

開始前 還在練歌
我的心就開始柔軟了
我知道聖靈在動工
祂溫柔的手觸摸到我的心
我的眼淚就這樣流了出來
我的難過 我的愁煩
也就這樣流了出來
止不住地流了出來

星期五的晚上
什麽都沒有改變
我不敢面對的人 我不想面對的事
什麽都沒有改變
可是 神卻改變了我的心
再一次澆灌祂喜樂的靈
聽著溫柔的詩歌
我的心裡真的好平安

接下來的兩天
儘管身體還是一樣的疲憊
儘管事務還是一樣的忙亂
我卻可以脫下纏累我的這一切
在祂愛中得釋放 得自由
蔡牧師說 要把困難變小 把喜樂變大
我哪有那么厲害 說變就變
可我的耶穌 祂可以

耶和華尼西

早上五點多就醒了
躺在床上跟神講話
睡不著 卻不是失眠的那種痛苦
腦子格外清醒 於是起來靈修

六點多的清晨還蠻冷的
我特意加了一件毛衣
讀圣經 親近神。。。
可是後來當我開始用以賽亞書25~27章
為蔡牧師和教會宣告禱告時
我開始發熱 下意識地脫掉外套
繼續宣告神大能話語
可是 我開始手腳發麻
不曉得是否跟昨天全天禁食有關
我全身乏力 流汗不止
幾乎是癱倒在地上
我跟神說
若是這出於仇敵的攻擊
就求神堵住我一切的破口
求神親自做我的盾牌
難受并未立刻消退
可我 仍繼續宣告
我知道 我靠主得勝了

想起昨天下午在家
做宣告禱告的文字工作時
也是突然背痛來襲
痛到我不能講話不能動彈
忍了一會兒 仍未好轉
我開始心裡跟神默禱
阿姨也過來為我禱告
天哪 她開始方言禱告的時候
疼痛到無以復加！
可是 當她方言禱告結束的時候
疼痛很奇妙地消失了
我們又接著為教會的眾同工禱告
求在這場屬靈征戰中
神保守祂的子民 帶領我們全然得勝

是的 仇敵如同吼叫的獅子
遍地遊走 尋找可吞吃的人
我們卻要謹守 警醒
用堅固的信心抵擋牠

耶和華啊 堅心依賴袮的
袮必保守他十分平安
因為他依靠你！(Isa26：3)
蔡牧師 眾同工 眾教會
必靠主大大剛強 大大得勝！

烈火煉精金

覺得有些痛 在反思自食其果這個詞的時候

看到結果時覺得難以置信 卻又明白
真的是種什麽 就收什麽
疏於耕耘的 自然不能期待豐年

垂頭喪氣 心情低落
并非因著這樣的結果
而是惱于自己不應該的態度
一直知道自己很難在這方面約束自己
只是一直不知道情況這般嚴重

透明得裝不住心事的我
稍有低落就被吳阿姨看出來了
該談的已經談過了
她不再是細語安慰
卻是大喊我的名字 要我振作起來！

我大聲回應著 心情卻很難跟著回升
家人的體諒 朋友的規勸
我感動 也很愧疚
一直喊著要大大服事神的我
舊皮囊要怎么裝新酒啊！


決意再次學習管理自己
管不好就勉強自己
不付上代價被神打磨
怎能成為合祂使用的器皿呢？

烈火的熬煉意在去蕪

淘去生命中的雜質必成精金

聞到復興的味道啦

哈！哈！哈！
先大笑三聲 因為實在開心哪
有主耶穌賜下這么好的一群同工
真是讓我心裡都淌著蜜 ^__^

周五晚上沒有禱告會 （還真不習慣）
吳牧師就邀了對關懷事工有負擔的同工來我們家吃飯
我可不是被香噴噴的牛肉面收買而來的哦~
飯後大家一起禱告尋求
然後一起討論

哇塞！我要怎么用言語來形容呢
熱火朝天？集思廣益？
我感到神的靈在那當中引導
也讓我不住地向祂感恩
感謝祂賜給我這么好一群愛主愛靈魂
有負擔也有智慧的同工
也感謝祂賜下不同的恩賜 也賜下合一的靈
讓各個肢體互相聯絡 在基督里成為一身

卡羅姐寫信鼓勵我們說 二零零九年族長興起
我堅決相信！
當族長們盡心盡性盡意盡力愛主時
我已經和牧師一樣 聞到復興的味道了。。。

生命的影響力

最近每天都陪J聊很多 基本上都是在電話上
昨天晚上破了記錄 超過三小時了
導致我起床后現在還講不出話來
可是感謝主 看到她心深處對神的渴慕
也看到她更多更多地感受到天父的愛
我跟她說 過不多久 她的生命要大大的翻轉更新
過不多久 她就可以起來為神做見證的


在陪她的過程中 就不斷想起牧師說的“以生命影響生命”
她讀到圣經上說要愛你的仇敵時 怎么也不能理解
當我用自己的經歷跟她解釋時 她覺得很不可思議
但是她相信 原來靠著神 凡事都是可能的
感謝主 讓我曾經破碎的生命能有這樣的影響力
我知道 那乃是神的工


在陪她的過程中 J一直說希希的話有道理
怎么年紀比她輕 卻似乎更有智慧
我跟她說 在每一次跟她講電話之前 我都要禱告 跟神求智慧
讓我跟她所講的話都不是出於自己的智慧 乃是出於神的靈
若不是神的真理進入我的心中 我算什麽啊 我有何德何能啊！


在陪她的過程中 不斷地提到自己曾經受過的一些傷害
每講一處 我就在心裡高呼一次哈利路亞！
因為那般不堪的過去 不僅在祂的手中反手成為了祝福
祂更是使用過去那般不堪的我 成為榮耀祂的器皿
哥林多后書講到 我們在一切患難中 神就安慰我們
叫我們能用神所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人
我跟J說 我好感恩 因為神不僅全然醫治我
祂還讓我用祂賜下的安慰 去幫助需要安慰的人
真是恩典啊


出死入生 出黑暗入光明
這是奇妙全能神帶我經歷的
愿神更大使用我 幫助更多人經歷這浩恩
更多的人要從瑪拉行至以琳！

榮耀的恢復

周六晚上爲了第二天的主日禁食
然後全家一起禱告
特別是爲了阿姨第二天的講道禱告很久
我真愛這樣的時間
一起為神征戰 一起靠主得勝

禱告結束有些晚了 印象中是快到十二點了
阿姨說她明天講道的內容是恢復帶來的豐盛
問我們三個誰要做見證 短短的就好
三個人討論了一下 好像沒有合適的
米拉的要留到下次很detail地講
艾琳的要考慮到哥哥的在場 也不方便
我想了想自己 好像也沒什麽好講的
阿姨說 那就算了 沒關係的
於是我們開始閒聊一下

我說我新的一年的主題定出來了
然後又聊到我的二零零八
阿姨很高興地說 就講這個啊！這個就很好呀！
我愣了一下 原來這就已經是見證了






很多人知道 我有一个澄色的本子 是我的diary 可是很多人不知道扉页上写的字

时间需要倒带一下 回到去年年末的时候
那个时候Anderly说 大家都来为自己的新的一年定个主题起个名字吧
有人想好她的08年是奋起直追年 有人说他的08年是与主同行年
我就想 那我呢？我对新的一年有什么样的期待 什么样的盼望 主对我的心意又是如何？

那个时候 其实我正处在情绪上很低谷的时候 家里的事情搞得我非常郁闷
我爸妈是在我十几岁的时候就离异了
曾经相爱得海枯石烂的他们 离异后再不相往来
彼此之间的伤害和矛盾一点都没有随着岁月的流逝而淡化
那个时候 就是去年年尾 正是他们之间矛盾再一次激化的时候
因为他们不相往来 所以也不存在恶言相向的问题 倒是向着我了
所有抱怨的话伤害的话全都冲着我来发泄了
又因为牵涉到一些经济方面的问题 我做女儿的夹在中间 又难做 又难过

我回想起爸妈离异之前 我的家庭是多么地幸福
那时爸爸是县城里的厂长 能干得又上报又得奖
妈妈是老师 又美丽又贤惠 我那时也总是被人夸讃又聪明又可爱
我们家简直就是县城里的头号模范家庭 吸引了无数羡慕的眼光
可是一想到这些早都已经成为过去时了
一看到当时眼前超出我能力范围所能解决的麻烦和问题
我的心里真是更加难过了
我记得有一天晚上在师母家 我趴在她肩上哭
她就安慰我 为我祷告
当中有一句话我印象很深 她说“后来的荣耀要大过先前的荣耀”
哪来的这一句这么有盼望的话 我不晓得 也没有问

过了没几天 圣诞节的时候 教会的同工一起出游
晚上聚会结束后 我一个人祷告了很久 也跟神哭了很久
因为那时父母的矛盾还没解决 在我心里仍是很大的困扰和伤痛
那个时候我还没有搬到吴牧师家 跟Mira也没有很熟
可是那天晚上她邀我跟她一起读经
我们就按照她当时的读经计划 一起读哈该书
总共就两章 她读第一章 我读第二章
一边读 我就一边哭
哈该书讲神要祂的百姓重新建殿 第二章第九节说
‘这殿后来的荣耀必大过先前的荣耀。在这地方我必赐平安。’
这是万军之耶和华说的。
我突然明白 原来这就是神的心意
我的生命岂不是神的殿吗？我的家庭岂不是神的殿吗？
原来祂定意要赐下美好 要恢复我生命中的荣耀 要恢复我家庭中的荣耀
我又何必再为已经回不来的曾经的美好而叹息呢
神要立我做我家庭的祭司 祂要使后来的荣耀大过先前的荣耀

所以我在我08年diary的扉页上写下了这一节经文
我的08年就叫做“荣耀恢复年”


既是家庭的祭司 就要起来为家庭征战
既是神的应许 祂必亲自成就
当我的08年在神的心意中为我的家人付代价的时候
我献上的祷告 祂都垂听
祂赐下和睦与平安在我家中
现在 我爸妈仍是不相往来
可是他们之间彼此伤害的话越来越少
棘手的经济问题在我的祷告中也不再成为问题了
甚至 感谢主 在跟我通电话的时候 他们还会关心对方最近怎么样

虽然08年 我的“荣耀恢复年”已经接近尾声了
可是神的祝福不会过期
我相信 神要继续行大事在我家人之中
在人看来再没有可能没有盼望的事
在祂大能的手中必成为现实的祝福
因为这是祂美好的本意 要恢复和成就